「無論自由相愛與否,人人死而平等,
希望死亡不是妳的終點,憧憬光明,就不會懼怕黑暗
。」


這是之前暑假看的電影,最近常常想起電影中的某些片段,重複最多的就是那一句:「我要跟你分手!因為我離不開你。」哀傷的強烈後勁,讓人會不自覺地陷入一種回味的狀態,這才發現自己其實很喜歡這部片。

故事背景設定在六四時期,大陸最混亂的時代,余虹,一個敢愛敢恨的女學生就在此演出他的故事。記得電影很長,有對白但沒有字幕,劇情的張力很夠,演員的演技極為精湛,尤其是飾演余虹的郝蕾,詮釋不安、徬徨、無助都很有力道,且帶有種特別的美,令人心折。記得之前有發一篇日記,裡頭有稍微寫到看完電影對於余虹的看法,這就重貼一次,溫暖記憶:「關於余紅,是個令人感到慟的角色,看似濫情地不斷與人造愛,其實內心是極大的孤獨,孤獨於不被愛人所了解以及傷害,就像她自己所說的『我要跟你分手!因為我離不開你。』便是知道自己已將所有心都給了周偉,所有的不安、失望與矛盾於焉產生,余紅的信任換來了周偉的傷害,遂在心底築起高牆,變成一種與社會格格不入的諷刺性存在,自私地活著。」

真的好想好想再看一次,不知道還有沒有機會?(若有機會,真的該再看一次,然後重發心得!)以下是穿插在電影中余虹的日記,讓觀眾可以更深入了解女主角內心的情感脈動,個人覺得是不可或缺的要素之一:

1.有一種東西,它會在某個夏天的夜晚像風一樣突然襲來,讓你措不及防,無法安寧,與你形影相隨,揮之不去,我不知道那是什麼,只能稱它為愛情。

2.如果不是在一種理想中來考察我的生活,那麼生活的平庸將使我痛苦不堪。而在我懷有這種念頭的時候,我們碰見了,你走進了我的生活。你是我最優雅的朋友,這並不困難,因為一看到你我就知道了,你和我站在世界的同一端,更何況,我們還有那一次徹夜的長談。但是我們的關係裡仍有不純之處,它不能以愉快和不愉快而論。我只想生活得強烈一些,這個態度在你和我的關係裡再明顯不過了。因為有些時候,情況顯然是我把自己的心強加於你了。慾望受到侵蝕,行動定要受阻。就是在愛情裡我也體會到這一點,根本不存在出路,只存在幻想。幻想,這致命的東西。

3.他的確是我一直在心裡想要遇見的那個人,好像我一直在等待著他的出現,等待跟他相遇。在今天,願望變成眼前的現實,可是我又害怕這個人的出現,因為我害怕隨之而來的危險,但是,就現在而言,我還沒有害怕到不敢有所行動的程度,因為在心底裡,他是值得我信賴的。

4.昨天,我傻乎乎地在周偉的宿舍待了一個晚上,沒有人理我,我和大家一起唱歌,唱的是「蝸牛的家」,中間我想走,但是我猶豫了,我留了下來,後來周偉打了我,我哭了,他一直抱著我,很長很長時間。這不是最不幸的事,最不幸的,是我知道這種事以後還會在我身上發生。我詛咒我自己,愚蠢,茫然,心裡總是出現這樣的幻覺,在我這樣如飢似渴急不可待地想見到他的時候,其實我已經跑過了頭。我以為你在遠處,而你,靜靜地從我旁邊抓住了我的手。

5.凝視著鏡子裡自己的臉,這不是一張少女的臉,而更像是一張成熟女人的臉。錯綜的心願,早熟的感情,怠惰冷漠的情緒,全寫在臉上。一看自己這張臉,就想起旁邊的另一張臉,真希望鏡子裡同時會出現這樣的兩張臉。

6.近來在我的生活中,有幾件事情值得記一下,也想告訴周偉。第一件事,是決定跟周偉的分手看來沒有奏效,可能注定我要跟這個人牽扯,哪怕分手。第二件事,別看宋萍那麼正經,其實是個偷書賊,她前前後後偷了很多書,而且陸陸續續地都搬回了家。第三件事,是我教會了冬冬怎樣自慰。有一天,我把她帶到李緹的房間,我讓冬冬照著鏡子,好好地看看自己的身體,感覺自己的身體。那陣子老是我跟冬冬兩個人在一起,後來我們認識了兩個男孩兒,是外校的。有一天晚上,他們到我們的宿舍裡來玩,後來他們留在我們宿舍,一個跟冬冬睡,一個跟我睡。第四件事,今天,全天呆在游泳池裡,中途可怕的事情再一次發生了,完全不能讓自己安靜地坐著,我想繼續寫字,但我做不到,我採取通常的辦法,靜靜地閉上眼睛,身體一次次地滲出汗水,我很想平著躺下,平著躺下,這樣會對我有利,然後我走到游泳池的底下,在深水區和潛水區的交界處,坐下來。氣息在一絲絲耗盡,我對恢復完全沒有把握,我無知覺了。第五件事,北大的學生,去了天安門。

7.當我將要航行遠方,我問她可願離開故鄉。我聽見她悄悄地和我離別,告訴我莫把她惦念。我看她那樣堅決,我就輕輕地說再見。不是為了離別,但是我淚流滿面。

8.想起在大學的時光,在那個我自己生活最混亂的時候,每次當我聲明我沒有強烈的慾望時,朱煒就對我冷笑,那麼我說我的慾望最貪婪,她又對此否定。你知道為什麼喜歡和她談慾望的問題嗎?因為她最性感,而她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是現在的我和過去可不一樣啊,儘管我的現狀十分難堪,儘管我心頭十分沉重,烏雲遮日,可是現在我畢竟可以馬上快樂些,我就是有這個本事,我覺得我有前途,現實越悲慘,我就越有前途。

9.今天我翻開影集,看到周偉的照片,我的心居然又在劇烈地跳動看他一眼,又喜又悲。凝視著這張臉,我問我自己,從這麼坦然直率,堂堂正正,堅決正直的臉上,怎麼看不到一絲可疑的陰影?為什麼無論這個人對我說過些什麼,做過些什麼,我都不是很想計較,心總是又向著他?表面上始終是我在追求他,渴望他,但是我的心理地位並不低啊,甚至有些時候,比他還要聰明。回憶遠處的,是眼淚,而繼續流落的是?今天是星期六,我又完蛋了,晚上除了去找他,根本不可能去做別的事情,他有妻子,妻子在外地讀書,我們在卡拉OK認識的,我猜,他和我陷入相同的處境,孤離,沒有目標。一個懂法律的同事告訴我,這個事情不違法,但不道德。什麼是道德?兩個人在一起,我覺得這才是道德。我和他彼此熟悉,我和他彼此身體熟悉的時候,我對他放心,從而對成功懷有勇氣,而我的腦袋完全被和他做愛這件事充斥著,簡直沒有別的餘地,可是我十分肯定地知道,我對他的熱情不會持續很久。我知道自己可以和他接吻,但並不可能停留。人其實是願意孤獨的,人也是願意死的,要不然,為何偏偏與最心愛的人作對,為何對眼前的一切漠然,而去注目永不可及的事物呢?

10.周偉,好陌生的名字啊,好遙遠的名字,我一下子忘了他的名字,真該死。 他也跟我一樣在想著某個人嗎?他在想誰呢?

11.周偉,為什麼在這個時候我的腦海中出現你的名字,你在哪兒?我們這的要分開了嗎?是現在嗎?我準備好了嗎?

12.外面有太陽照耀時,意識裡只剩邪惡和仇恨,為了擺脫類似昨夜的悲慘經歷,我願早早結婚,嫁誰便誰。

13.周偉,為什麼我總是急於同你們,我的男孩子們,做那件事呢?這是因為,只有在那件事的進行中,你們才懂得我是善良的。我試過多少種辦法,可最後還是確定了這個極為特殊直接了當的方式。我已經一勞永逸地使兩個或三個異性了解我,理解了我的善良和仁慈。

14.吳剛,親愛的,為了能把我的意思完整地準確地告訴你,我現在把它們記下來。我想說,自從認識了你,我的內心又一次經歷了脫胎換骨的感情,但與此同時,我也知道了什麼是物質上的貧窮。一個人可以拮据度日,但要是換做兩個人,這樣的生活只會讓人心生憎恨。我們分手吧,愛你的余虹。

15.現在,無論是工作還是生活,貧窮都和我緊緊相連。可以看出,為了慾望和浪漫的天性,我的確付出了代價,但是生活再艱難,我也不會失去活下去的勇氣。像我們這樣的人,注定是這樣的命運。昨天讀到一句話:
「戰爭中你流盡鮮血,和平中你寸步難行。」

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